【心理師教你過好年5】夫妻家事分工不是重點 看吵架背後「內在什麼需求沒被滿足?」

文|邱致潔    攝影|王均峰
夫妻常因身陷工作、家務、育兒忙到暈頭轉向,「分工」已成現代夫妻的感情大考驗。圖為示意圖。(取自Pexels,攝影師:Maria Orlova)

過年過節全家人相聚,免不了有堆做不完的家務事;夫妻常因身陷工作、家務、育兒忙到暈頭轉向,「分工」已成現代夫妻的感情大考驗。本刊與Podcast《麥賽誒 心理學》頻道合作,有請5位心理師菜梗(以下皆為化名)、銀杏、薯條、米漿、腰果,聊聊過年特別容易被放大的家務分工。

Podcast《麥賽誒 心理學》主持人Mike特別提到,不能特別說出「我來幫你做… 」,而是以分擔的角度來做家務,會是比較有建設性的方法。菜梗認為,每個家庭的習慣不一樣,分工可能用「擅長、不擅長」去做切分點,再來討論怎麼分工。

腰果提出,首先要思考的是,為什麼夫妻分工每到過年的爭執時就被凸顯?薯條補充說,如果平常沒有積怨已深,可能不會在過年時突然爆發,「如果她365天,有300天都不用洗碗,在過年洗幾個碗,這口氣也就認了。」如果平常沒有累積,可能衝突在過年也不會爆發。

薯條進一步指出,在過年的時候,物理跟心理都非得被外力逼迫要綁在一起。要思考的可能是「這段關係的本質,對你和對方是什麼?」「吵架的背後,兩個人的需求是什麼?」,可能吵贏了這場架,但對方很痛苦,「對你來說,你真的贏了嗎?」一定是兩個人的需要不一樣才發生衝突,而我們幫自己設立界線之前,可以先問問自己「要什麼?」如何讓兩個人都能到滿足呢?她說,兩個人吵架可能只是一個表面問題,引發的是內在兩個不同的需要,踩到彼此的界線、痛處,這時候有些溝通就很重要,重點不在「誰要去洗碗?」,而是「我們兩個人內在到底有什麼需求沒被滿足?

過年的時候,物理跟心理都非得被外力逼迫要綁在一起。心理師建議,要思考的可能是「這段關係的本質,對你和對方是什麼?」(示意圖,本刊資料照)

對於到底要怎麼溝通,如果不想過年時鬧到彼此很難看,銀杏建議,可以有個沙盤推演,面對過年這個大陣仗,可能事前先討論一下。比如說「跟先生回去時,可以扮演好一個乖媳婦的角色,可是回家以後要輪你洗10天的碗。」

像是現在小家庭居多,兩性平權之下,除夕應該要去誰家過年?銀杏就點出,其實解決方法有很多種,「一定會有勉強的,這個勉強是不是在接受範圍內?」因為我們愛對方,所以願意為對方多付出一點;彼此都知道,「我知道你為了我很勉強,我很謝謝你,所以我也願意為了你多做些事情。」當這個付出是彼此都可以了解,而且在心裡是清楚知道的,這樣的關係比較不會碰到大吵。

心理師建議,時常保持一個信念「沒有人付出什麼是理所當然的」,所有對方願意做的,都是因為你而做。(取自Pexels,攝影師:RODNAE Productions)

銀杏說,這就可以扣回來洗碗的議題,時常保持一個信念「沒有人付出什麼是理所當然的」,所有對方願意做的,都是因為你而做。然而有些人認為改變分工也有可能和過去習得的價值觀相牴觸,菜梗則說,價值觀其實有時候也反映原生家庭的傳承。「有些人表面上看是不做家事,但有可能家中就比較傳統,家中灌輸的觀念是比較命令型的,讓他比較順從,那我就什麼不要做。」可能表面上是瑣事,其實反映的是內在心理的歷程。

另一方面,腰果說,有些人就是媽寶或是公主,從小就被保護得非常好,從小就習慣不做事情,很習慣被人照顧、服侍;然而選擇什麼關係,一定是在其中有所得到,兩個人的角色互動,一定是共同建構出來的。「為什麼他什麼都不做?」或許是剛交往時你也曾享受很付出的感覺,你也曾在關係中有所得到。不管現在關係是什麼狀態,一定都是兩個人共同創造出來的結果,如果對現況不滿,也許可以回頭去檢視關係「為什麼會變成這樣?」,一定都是慢慢演變到現在的位置。

不論結果如何,心理師們都建議平常就要溝通,否則吵贏了架,但關係這場仗卻輸了。

鏡週刊五歲了!我們正式宣告新的轉變,鏡週刊訂閱制10/5正式上線,讓有價的閱聽成就更多優質文章,並獻上無廣告的閱讀環境,讓您盡情享受15類會員專屬內容,誠摯邀請您立即加入

更多內容,歡迎鏡週刊紙本雜誌鏡週刊數位訂閱了解內容授權資訊

月費、年費會員免費線上閱讀動態雜誌