你和另一伴相處之時，是否有時「總覺得哪裡怪怪的，卻又說不出來」？這可能不是你想太多，美國財經媒體《CNBC》日前即引述研究情侶的心理學家崔佛斯（Mark Travis），指出7大不健康關係的徵兆。這些被點名的跡象有時十分細微，身處其中的人或許因「當局者迷」的緣故而未予以察覺。
根據相關研究，「輕蔑」被視為預測離婚機率最高的指標之一。當伴侶在爭執時開始出現嘲諷、翻白眼、冷笑，甚至直接人身攻擊、貶低對方，這段關係恐怕已亮起紅燈。崔佛斯分析，多數情侶都能挺過爭吵，但長期累積的「不尊重」卻很難修復。一旦輕蔑成為相處模式，對方的訴求就不再被當成「值得討論的問題」，反而變成「證明你有問題」的藉口。
心理學上稱為「追逃循環」（demand-withdraw cycle）：一方不斷想溝通、想解決問題，另一方卻選擇迴避、轉移話題、離開現場，甚至乾脆已讀不回、句點對話。
這種模式雙方都有責任，但往往會愈演愈烈——愈是追問，對方愈想逃；問題始終沒被解決，雙方的挫折感卻不斷累積，最後演變成「乾脆都不談了」的死循環。
如果你發現自己說話前總要三思、事先在腦中演練台詞，甚至刻意避開某些話題只為了「別吵架」，而不是自在地表達真實想法，這就是典型的「如履薄冰」狀態。
這個警訊特別難被發現，因為它多半發生在內心，外人看起來這段關係可能一切正常，但長期處於高度戒備、隨時緊繃的狀態，其實非常消耗心力。
「情感操控」是感情中最容易被忽略卻也最陰險的警訊之一。它不像肢體暴力那樣明顯,而是透過監控行蹤、威嚇、孤立、罪惡感綁架、限制自由等方式進行。
更令人不安的是,這些行為常被包裝成「關心」或「愛你才這樣」——要求隨時報備行蹤、查看手機、阻止你獨立自主、慢慢把你和親友隔絕開來,最後還理直氣壯地說「這都是為你好」。
「願意負責」是健康關係的必備條件,但在不健康的關係裡幾乎看不到。每當出現問題,責任總是被單方面推卸,提出問題的人反被塑造成「找碴的一方」,另一方則永遠不必負責。
長期下來這種狀況會讓人愈來愈混亂,甚至開始懷疑自己的判斷力、記憶力,把根本不是自己造成的問題也攬到自己身上。健康的關係應該容許雙方都能犯錯,而不必時時活在被究責的恐懼中。
很多人誤以為要動手才算是「暴力」,但事實並非如此——攻擊性可以是肢體的,也可以是言語、情緒或心理層面的。
心理層面的傷害尤其容易被忽視,因為它常常滲透在日常互動裡:威脅、辱罵、恐嚇、大吼大叫、摔東西,或刻意說出傷人的話。當這種敵意變成溝通的「常態」,這段關係就已經對身心造成嚴重負擔,建議儘早向親友或專業人士求助。
最容易被忽略、卻也最關鍵的警訊,就是「自我」的逐漸消失。這段關係開始吞噬你的生活重心,你為了維持關係或避免衝突,放棄了原本的興趣、目標、價值觀,甚至個人成長的機會。漸漸地,你會發現自己與朋友、家人愈來愈疏遠,獨處時充滿罪惡感,情感上也愈來愈依賴對方才能獲得滿足。
崔佛斯提醒，沒有任何一段感情是零瑕疵的,但如果上述好幾項警訊持續出現、甚至有惡化趨勢,就值得認真看待這段關係的狀態。若感到猶豫不決,不妨找專業心理諮商師聊聊,釐清自己內心真正的想法。
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