【健康醫療網／記者林則澄外電報導】一次愉快的聊天，可能為一整天帶來好心情，反之一場讓人尷尬或不舒服的對話，也可能讓人耿耿於懷。一項國外研究發現，每天與朋友進行一次正向互動，有助於提升心理健康，不過專家提醒，日常對話中若經常出現打斷別人、自顧自說話、過度給建議等溝通習慣，不僅易讓對方感到不被尊重，也可能逐漸影響彼此關係。
小心「迴力鏢式提問」踩雷 聊天別只把話題拉回自己
《Verywell Mind》報導，美國臨床心理師梅根馬庫姆（Meghan Marcum）指出，第一種常見錯誤是「迴力鏢式提問（Boomerasking）」，意指先向對方提問，實際上只是為了把話題帶回自己身上，例如詢問對方近況後，隨即長篇分享自己的經歷，易讓對方感到沒有被真正傾聽。
第二種則是不斷打斷（Interrupting）別人說話，馬庫姆臨床心理師表示，雖然部分熟識的朋友之間習慣彼此插話，但多數情況下，還沒等對方說完便急著發言，易讓人覺得「這樣很不禮貌」，進而認為自己不被尊重，甚至產生被忽視或被貶低的感受。
一直談論自己、急著給建議 都可能讓對方感受變差
第三種錯誤是過度談論自己（Talking Too Much About Yourself），馬庫姆臨床心理師指出，適度分享自己的生活有助於建立社會連結，但若整場對話幾乎都圍繞在自己身上，易讓他人感到無聊，甚至懷疑自己是否只是陪襯角色，因此建議在分享與傾聽之間取得平衡，讓對話維持雙向交流。
第四種則是過度給予建議（Giving Excessive Advice），調停專家、《Conflict Is an Opportunity: 20 Fundamental Decisions for Navigating Difficult Times》的作者丹娜卡斯佩森（Dana Caspersen）表示，許多人在聽見親友訴苦時，第一時間便急著提出解決方案，但不少人其實只是希望有人傾聽。
而被訴苦的一方若未經請求便一股腦兒地給予建議，即便是出於好意，都可能讓對方覺得自己的感受沒有被理解，也可能讓對方覺得自己解決問題的能力被低估，卡斯佩森建議，與其直接告訴對方「你應該做的是......」，不如先回應對方的處境，例如詢問「對你來說，目前最困擾的地方是什麼」或「你現在最想解決的是哪一件事」，更有助於理解對方真正的需求。
封閉式提問或缺乏追問 易讓聊天話題難以延續
第五種常見錯誤是提出封閉式問題（Closed-Ended Questions），例如只需要回答「是」或「不是」即可結束的話題。專家們表示，相較於詢問「你喜歡你點的飲料嗎」，改問「你覺得你點的這杯飲料哪裡好喝」更易引導對方分享想法，讓對話自然延續。
第六種則是缺乏延伸提問（Not Asking Follow-Up Questions），專家指出，當對方回答問題後，如果詢問者立刻轉換到另一個話題，易讓對方覺得自己沒有被真正關心，而若詢問者適時追問細節，就能展現自己確實有在傾聽。
問不停會像審問 也須當心輕蔑措辭可能破壞信任
第七種錯誤則是連續不斷提問，讓對話變得像在審問（Interrogation），專家提醒，聊天應該是雙向交流，每次問答後，不妨停頓一下，留給對方提問或繼續分享的空間，以免讓人感到壓迫或產生防備心理。
第八種則是使用輕蔑的措辭（Using Dismissive Language），馬庫姆臨床心理師表示，像是直接批評對方反應過度，或以「隨便啦（Whatever）」等帶有敷衍、缺乏認可意味的回應，都可能迅速破壞溝通模式，甚至形成彼此的心理隔閡。
良好對話有助於建立關係 專家：重點是想理解對方
馬庫姆臨床心理師表示，無論是家人、朋友或職場互動，若上述溝通錯誤反覆出現，都可能對人際網絡產生負面影響，長期下來甚至會降低彼此交流意願，導致關係破裂。卡斯佩森則說，想改善對話品質，最重要的是先放下急著反駁、辯解或提供解決方案的念頭，而是真正帶著理解對方的目的去傾聽，並以尊重的態度表達自己的想法。她也建議，可透過以下幾個方法，降低誤解、讓溝通更順暢：
- 練習積極傾聽：抱持好奇心聆聽對方說話，適時回應對方分享的內容，並鼓勵對方把想法說完整，而不是急著打斷或加入自己的意見。
- 用自己的話重述重點：適時簡單整理對方剛才表達的內容，不僅能確認彼此理解是否一致，也能及早發現誤會，讓對方有機會補充或修正。
- 保持尊重與開放的態度：即使彼此意見不同，也可先提出後續問題，進一步了解對方的想法，再以中性、尊重的語氣表達自己的觀點，例如「我的理解和你有些不同，但我想多了解你的想法」，有助於降低對立，讓溝通更有效率。
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資料來源：健康醫療網 https://www.healthnews.com.tw/readnews.php?id=69097
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